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凡：
想了好长时间，觉得还是用这个称呼。关于肉肉，觉得很可爱，但是那是咱们私下交流的爱称。终于到了要给你写信的时候了，还是亲切点的凡好听。哈。
从心底来说，我是不愿意在博客里给人写信的。原因有二，首先，收到我信的人跟我关系都不一般，都是好哥们好姐们或是对我有特别影响的人。第二，一般，我这个人属于那种不到最后不死心的那种，我总觉得我们一起的时间很长很长，有的是时间去胡侃张家长李家短，王二麻子等。也有的是青春去一起跨过荆棘，一起享受幸福。
尽管懂得天下没有不散的宴席，却也马大哈的暂时让自己去过好今天，不忧虑明天。直到又一次告别的来临，我嘻嘻哈哈的心态才得以回归理性，去思考一些过去、现在和未来。
9月3日，你离开徐州。回到南京。当我下车的那刹那，心里就很空很空。不知道怎么了。也许就象妈妈他们说的，我们还是孩子，不太懂得自己内心的一些东西。或是，我一直在逃避去正视自己的离别。从某个时候开始，我就变的有意识的隐藏一些心情。一切。哪怕是正常的感情宣泄。你懂，有的东西，纵然我把它淡化到最低，但它依然存在着，并且影响着我。那段感情的浓厚已经消失，但却将我推向一个新的起点。或许好，或许不好。只有我知，你知。我是个重感情的人，我想你也是。不论是友情亲情或是以后的爱情，我们都想紧紧的攥在手里。
时间的流逝，现实逐渐将我磨砺成一个看似冷漠的人。我也甘于这种变化。至少，这样的我，是坚强的，强到可以去抵抗任何的突如其来。感情如是，生活如是。
你这一行，或许2年，3年，或许是一辈子。我不想把它弄的很伤感。应该高兴才对，你是去学习更先进的知识，去完成自己的理想。有的只应该是祝福。我们说好一起加油，一起实现梦想。我一直是感性的。最近一直在做梦，关于自然，关于生活。醒来后突然很恐惧一些东西。总觉得身边缺少些什么。呵呵。印象中我们是从大二开始变为知己。可上天偏偏考验我们的友谊，才1年，就要分开那么久。哈。不过，我知道，你会带我去找米勒兄，还有等我下次去的时候，带一帮大帅哥在机场接我。
我总是给自己定目标，然后在短期或者长期内实现它。有些失散了，在过程中遇到了种种，迫使我放弃。有些却依旧还在慵懒的坚持着。这次的目标，可以说是最艰难最长久的。考验我的耐力和坚韧。我不敢相信我可以坚持这么久，激情不退烧。目前仍旧在坚持着，努力着。这有你的功劳，非常感谢。是你，让我有了动力去坚持。让我看到了希望。每当我拿着书在自习室，眼泪在打转，眼泪里有着不舍，有着坚定。我相信，今天的努力一定会为明天的梦想奠定基础。所有一切的行动都对未来具有意义。就象我们，从小到大，遇到的每一个人，看过的每一件事情都会对现在的我们造成了或大或小的影响。所有一切成就了今天的我们和未来的我们。
坦白的说。我不知道我现在的所做，到最后会不会成功。但是我一定要去试。且坚定。
从准备考试以来，我曾不止一次的想流泪。可我忍了。如同所有的流言蜚语。很多人支持，很多人唏嘘。我不在乎。我就是要做。依旧的奋不顾身。这次，我有意志和自信。我坚信会做好它。
最近老是有幻觉，可能是因为疲劳的原因，有时候路过你们宿舍，就想进去大叫声：大肉肉。哈，冲动是魔鬼。我晓得。
每次洗衣服，用你给我的洗衣液，为了能够用到大四毕业，我用泪把洗衣液给稀释了。：）
晚上吃饭，我就想，大肉要在就好了，她不减肥，她会陪我吃，我可以不用一个人去吃。
今天没有吃晚饭，怕麻烦，一个人懒得下楼了。然后胃就疼咯。MMT。明天开始，我要吃饭，哪怕肥死也要吃，身体是革命的本钱。
WL煮了糖育苗给我吃，去你们宿舍的时候，我又想到你给我煮的紫菜蛋汤。我还没烧过菜给你吃。下次从A回来，我一定好好招待你。哈。
24号就要走了。我想去上海送你。可是，想了想。还是不去了。不然到时我们鼻涕相连就太丢人了，还是给你个大好印象，以后提起我就会喜滋滋的说：哟，豆呀，就是那个还满可爱，长的挺舒服的瘦瘦。嘿嘿。
也许，等2年后我就不是瘦瘦了，我要开始好好养身体，吃的好好的，睡的好好的，体质好好的。然后去你那治疗我的偏头疼。：）你要给我提供住宿呀专车呀什么的哦。嗨嗨。
大肉，想你呀~承受不住离别之近。
我又来了。烦死我。怎么搞的。咳咳，要学会克制。恩。
凡，去那里，要遵守“三个务必”。务必要好好照顾自己的身体，务必要好好学习专业课程，务必要带我搜寻有利消息。牢记“三个代表”。代表我们南京人民的优秀性格，代表我们江苏人民的坚韧品质，代表中国人民的美好形象。
至于家里的事情。大肉，你以后尽管吩咐。阿姨他们的生日啊，过节啊，需要我去拜访一下，我带你去慰问一下。（其实我自己想去拜访，顺便去噌下好吃的饭。）哈哈。搞的我跟你们家BF一样。哎哟，不管了，反正你妈妈也说我们有不正常倾向。其实我觉得还好了，我们关系好，他们嫉妒了。哈哈。（不行了，再说我要抽筋了。）
凡，送给你一句话：never,never give up.
我们一起加油。为了我们更好的生活。我总是相信，心有多大，世界就有多大。眼 -
潇：
亲爱地，我正站在06年的尾巴上和你说话。来，先拥抱一下~
咱们写了很多很多的信了。但是，用这样的形式似乎还是第一次吧。终于放假了，回到了家里，突然想你了。
在外地读书，似乎让我更加的恋家了。可是，回到家里，又非常的想念你们。很矛盾的心理呵。
你是不是又要说我“ yu mo”了？哈。是啊，我总是这样的矛盾。对待很多问题。也许是自己想的比较多的原因吧。
我们，在一起生活，已经有快1年半了哦。自从第一次走进那个宿舍，看到你的名字，就有种亲切感。到现在，我们变成了好姐妹。常被人说成双胞胎。哈~
通常，你我常在一块儿探讨一些问题。理论的，实践的~你在某些方面真的是我的老师哩。我什么都不懂。不是“甲醇”，是真的不知道。不过，认识你后，我比以前冷静成熟多了。谢谢你。
现在我在听歌，都是你觉得郁闷的慢歌。原谅我的多愁善感。不过，这些歌曲真的有让我冷静呢。
这几天，在家，没什么事情。拒绝了许多游玩的邀请，一个在家睡觉，一个人逛街，一个人看电影，一个人做饭吃饭……忽然会觉得孤单。不过，或许，这是个独立的好机会吧。恩。
自欺欺人么？不是.应该不是.姐姐要上学,妈妈要上班,朋友要约会.那么多的事情等着他们做呢。所以，偶自己，可以。
潇，今天下午你给我打电话，听到你的声音，有些想哭。可是忍住了。因为我向自己承诺过，再也再也不在任何人面前哭。不管发生什么事情。
我们谁都不是谁的救赎，我们能做的只能是在彼此需要时候，借个肩膀依靠下。朋友，或许就该如此。
你与我，我们都有彼此的人生，心中都有回忆留下的痕迹。也许当我们辜负了那些没有说出口的心情的时候，最终都逃不过悲伤的结局。
现在，你已经暂时有了依靠，有了一双大手给你遮风挡雨，希望你可以好好的珍惜。至少，别把那份美好的感情抹杀。认真的对待一次，好好的狠狠的爱一次吧。我希望你们可以一直一直的幸福下去~
我曾经和一个朋友说过一句话，我说，每个男人都是好男人，每个男人都是坏男人。当遇到了他们认定的人之后，他们就会变成你的绝世好男人。所以，珍惜吧。我不想过多的评价谁谁，只是，我看着你，我就有种强烈的感觉，就是希望你可以好好的。别用你的刺伤害了别人，也戳伤了自己。你说呢？
2006的脚步慢慢的走远了，2007离我们越来越近。我不知道明年我将是什么一种状态 。不知道明年的我会不会如今年一样平静生活，没有一丝起伏。过去的时候，就让他走吧，我们还是要生活，还是要继续。
好了，我好累。就此搁笔了。记得要幸福，要快乐。安~~
RUI
2006-12-30
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[color=#ff8800]小南子：
见信HAPPY~
突然想到给你写信。一种冲动。一种思念。
我们认识至今已经有13年了吧？
每每别人问起我。我总会很自豪的说起我们这段很长很长的友谊。你是否也为此而感到高兴呢？
小的时候，记得那时候我很丑，你很高。然后我们和芸，和藩。放学后一起去学校边的郑和公园闲逛。那个年纪，所有的风景所有的空地都会被我们利用，我们嬉戏，我们开心。我们放松，我们聊天。经常，对着天空大声的笑，偶尔冷静下来，装深沉的说一句：上初中就好了，上初中就可以不用写这么多作业，背这么多书了。听说旁边的中学里，中学生们都不用写作业。超级轻松。
哈哈。天真而可爱的我们。
后来，我们遇到了一个怪怪的老头。他给我们算命，请我们吃鸭子。他说，藩长大后会是我们中最漂亮的。芸会是最有成就的，会成为一个领域的名人。你比较调皮，总是不听家长话，但是学习很好。而我很听话，很聪明，因为脑门很大。
哈哈。当然，懵懂的我们什么都没听懂。只知道，藩会是最漂亮的？她长大真的会很漂亮么？恩，她妈妈好看。所以她也会好看。最后，那个怪怪的老头给我们结语：你们几个丫头要好好学习哦。
我们疯也似的逃离了他的身边，互相忐忑不安的说：他是坏人，让我们学习呢。快些回家去吧。这里不安全。
现在，每当想起小时侯快乐的事情中，必然会想到那一个下午，然后独自发笑。你呢？会想到我们的小时侯么？那个小小的，可爱的我们？
还记得么？我们一起去CX家，去摸摸他那黑色的钢琴。去他们家打闹玩耍。开心的不得了。
想起了么？你生日，我们一起去你家玩，CX把你的裙子穿在身上充当小日本人来吓唬我们。我们被吓的呜呜直叫。我们完捉迷藏，ZX当坏人来抓我们。天知道他那个红领巾是透明的，他只抓你，不抓我们。于是我们开起了玩笑。告诉你：他喜欢你。哈哈。想来，我们真是幸福。那个时候的我们懂得喜欢么？不懂的。我们只是知道，对人好就是喜欢。就象爸爸妈妈喜欢我们一样。现在，多么怀念小时候，那个什么都不懂的年代。俗话说：傻人有傻福。
这个世界，什么都不知道比什么都知道强很多。至少，我们不知道便不会感觉到被伤害的感觉。所以，孩子们的世界永远都是充满阳光和欢乐的。真好。无忧无虑~
你是我们中字写的最大的。每次都占满了方格整整一格。每次都被班主任“批”。于是我们大笑。又开起了所谓的傻玩笑。“他似乎最喜欢的就是写字大大的人呢~？”哈哈哈哈~
女孩子在一起，总是会讨论漂亮的问题。你们总说，豆子长大会好看的。因为她现在好丑。哈哈。知道么？我当时就一直记着。回家对妈妈大笑，说：妈妈，我长大漂亮！妈妈无语，一脸茫然的问：为什么呢？我大声的自豪的说：因为我现在很丑！妈妈听了差点抽过去。于是，这样一件糗事就被全家人知道了。直到今天，大家偶尔都会拿这个来取笑我呢。哈哈~
现在想想，觉得自己真的傻极。那样的话，也能说出口，我真是太强悍了。哈哈~
小学时期，有很多很多美好的回忆。当然也有伤心事情。（哈，大家看，我多么的多愁善感，小的时候就知道什么是忧郁了。嘿嘿~）
六年级的时候，我染上了爱睡懒觉的坏习惯。以至于，家离学校很近，却没有一天不迟到。
有一次，我值日。擦黑板。可是，那天我忘记了。到了学校后，被C老师狠狠的骂了。并勒令我把门前的黑板全部擦掉。算做惩罚。于是，我强忍着眼泪，把黑板擦的很干净很干净。或许是水里被掺杂了泪水。或许。我擦干了眼泪，回到了座位。不幸的事情发生了，数学老师来上课，告诉我，我擦了她的板书。我愣住。我知道，那是凝聚了老师很久的劳动。可是，我已经擦了。那么，该怎么办？C老师，再次狠狠的骂了我。那种让人难受的语言在当时来看，我承受不了。我终于再也忍不住，哭了出来。
几天后，C老师再次把这件事情说了出来。你知道么？当时我是什么一种感受，就象被人脱光了衣服当街游行的感觉。最让我伤心疼痛的是我的同学们，朋友们。当老师狠批的时候，大家都说：老师骂的那些话是对的，那些侮辱我的话是对的。说我应该忍耐。
你能理解我的感受么？我真的，从来从来没有人对我说过那么恶毒的话。你知道么？那些侮辱我的的话，现在想起来，我都觉得是一种耻辱。可是我不再去想。我在马路上看见C，我依旧会亲切的和她打招呼，我依旧把她当做我的师母。只是，心的那一次破碎让我真的再也无法抽离那种被侮辱的感受。我觉得脸红，我觉得难受。那一次的辱骂，让我再也不能去面对做错事情。再也不能出任何的差错。至少给别人做事情的时候是这样。现在，同学们偶尔会对我说：豆，你帮人做事太认真了，废寝忘食，这样自己身体会不好。别太好心了。呵呵，可是，我已成习惯。
也许，她的语言是出自无心。也许她的话语是出自为我好。可是，我真的无法脱离那种伤害。妈妈知道我变了，可是她不知道为什么。作为旁观者或许真的觉得没什么。可是作为我，那个时候的我，的确让我刻骨铭心了。呵呵。
我开始对人警觉，开始对人防备。我不再相信谁。因为，连我的好朋友都在那个时候说我完全错了。不该 -
泰山的路上。
还记得么？我们一起流汗，一起欢笑。一起爬上那弯曲陡峭的十八盘。
一起在那肮脏的旅馆里聊天，一起在泰山脚下留影纪念……
距离今天已经快半年了吧。
其中，有的人毕业的毕业，工作的工作。有的人升入高一年级继续学业。
看着大四的你们背着包离开了学校，听着毕业的你们诉说着对学生生涯的种种留恋和美好回忆，望着你们渐渐远去的校车，我想到自己，我不知道自己到了毕业是否还会象离开中学那样依依不舍，也许会吧。
经历了那么多的离别，我以为自己已经坚强。可每次安慰着大四的你们“天下没有不散的宴席”的时候，我的眼睛里就会充满了泪水。
毕业的你们，我都没有送你们。很抱歉。我不能承受那种离别的场面。我想，等我毕业的时候，我一定要第一个走，我不想让自己的泪水如泉涌。
我就要离开这个博客了。最后留下对你们的祝福。谢谢你们的照顾和友情。祝福你们一切都好。
小卫哥：
你现在已经到了广东了吧。训练一定很苦。听郭说，你是个玻璃人呢。在那边要好好照顾自己哦，骨头比较脆弱的你，就别在做什么危险动作了。希望你好好的训练，好好的加油。争取快点升官咯！还有，你别总是对自己没有信心。看上去嘻嘻哈哈的你，其实挺多愁善感的。所以，还希望你快快乐乐的。[face02]
小涛哥：
可以这么叫你吧。在武汉还不错吧？觉得你挺有当老师的天赋的。演讲才能比较高。学生应该都比较喜欢你吧。你要好好加油。争取达到你说的那个目标。你其实也是个比较善感的一个人，总是会忧郁的要命。常说自己会调节，其实只是把外在的难受调节到了心里面。很多事情，比如事业啊，感情啊，这些都需要你淡然的看待的。一切都会好起来的。祝福，在现有的事业上更有成就，小家庭大家庭都美满。[face10]
小卓：
我一直很崇拜学计算机的。因为自己挺喜欢计算机，但很多的编程啊，3D啊，特技效果总是不会做。呵呵。认识你，也是因为泰山之行。本以为学计算机的人都是比较理性的。可是你好象不一样。理性感性都占一半吧。没想到你也喜欢写东西和看书。呵呵。也许吧，计算机其实本身就是一种文理合一的东西。你不喜欢现在的工作，可是既然选择了，那么既来之，则安之。好好工作吧。俗话说：做哪行恨哪行。现在的情况，你只能安于现状。所以，若不能喜欢这份工作，那么就尽量的让自己不讨厌它吧。也许，一段时间之后，你会爱上这种富有刺激性的工作。对你的祝福，除了工作顺利，家庭美满以外，还祝福你可以少一点郁闷，多一些快乐；少一点烦躁，多一点轻松。相信你一定会有自己喜欢的工作并且做好它的。加油吧。[face21]
莉华姐：
很喜欢的漂亮姐姐。CET-4，CET-6你都顺利的通过了，对于我真的是一种非常好的榜样。喜欢你可爱的对我说：“em……好玩死了。”“是的么？”“he(吓）死我了。”呵呵。常有种幻觉，就是我比你大。哈哈。也许吧，我常喜欢照顾别人，这也是我自以为是的一面，总以为自己可以很好的照顾别人。其实，在别人眼里，我就是什么都不懂的孩子。做事冲动是我的缺点，亦是我的优点。至少，我有一些旅行经历是别人没有的。对吧？恩，在路上的感觉，真的很快乐。或许，我真的适合那种漂泊的生活呢。[face02] 你总喜欢叫我丫头。好喜欢的称呼。哈，丫头现在正在向姐姐学习，好好学习CET！嘿嘿。姐姐，我们还能生活在一起一年。对于你的祝福：希望你快点找个依靠撒~[face20]
泰山的路上，还有很多的朋友。希望你们一切都好，在读本科的加油，考研的注意身体，考博的注意形体。哈哈。祝大家快乐，永远！
给我留言：对左岸说
给我写信：zuoan210@163.com
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小易：
我们毕业之后，很少联系了。距离真的是阻碍感情发展的一个重要问题。我们已经多久没有拉着手去逛街，多久没有一起坐下来聊天了？
记得我们在高三的时候的疯狂么？我心情不好，你心情压抑，于是我们逃课跑去月芽湖，带着记录我们往事的小本本，然后偷偷的躲着公园的管理人员，用火烧掉。看着我们的曾经一点点的化为灰烬，我们谁都没有说话，只是看着看着。随后一起叹气，然后抱着大笑说：“呵呵，都会过去的！真好，什么都没有了。”现在想起来，好傻呢。文字可以删除，记忆呢？记忆还是会深深的烙在心底。我的抽屉里，还有你高三毕业时给我写的厚厚一沓信。看着看着，就回忆起我们的快乐我们的天真我们的疯狂。
1。关于印象。
我们都是感性大于理性的人。也许，感性的人给人的印象首先就是文静或者冷漠吧。我们的第一次见面，是在6年前吧。有时你坐在我的对面，有时你坐在我的身边。一年过去了，我们谁都没有放下那份所谓的冷漠，谁都没有开口说话。于是，浪费了一年。直到后来，我们变成了同学，同桌。
或许这就是所谓的缘分吧。每个人都是有缘的，只不过有的是孽缘。我相信，你是上天派给我的幸运星。
2。关于姐妹。
女人是敏感的，所以与女人相处会比较累。同行相妒，所有女人都是同行。扮演朋友角色的时候，大家好的跟一个人一样，内衣都可以互相借用。从朋友到敌人，也许需要一个过程。可是，在女人的世界里，从朋友变成敌人，一秒钟即可。所以，“女人难懂”、“女人可怕”这些形容词常会被人说起。但这些情况，也许只限于玩伴。而我们，6年了。一直都是那么好，从来没有生气过。偶尔斗嘴，也可以很快体谅对方。你一直都让我做你的妹妹，只因为你有些经验比我多。哈哈~
不过我真的有把你当我姐姐。虽然你比我还小两个月。姐姐，还记得吗？你说过：不管我们在不在彼此身边，不管有多久没有见面，不管什么，我们都要记得彼此，都要好好的照顾自己。
还记得么？在去年10月30号的晚上，我打电话给你哭的淅沥哗啦。一直哭一直哭。那个时候，我真的好想好想抱着你大哭。从没有过的无助和失望。我不知道可以打电话给谁和谁倾诉。就一直想着你。我在想，如果是姐姐你，你肯定不会这样。你对我是最好最好的。如果你在我身边，你一定会保护我。那个时候，刚走上大学，傻傻的，什么都不懂。没有防备，还是以单纯的眼光去看别人。
我们俩在一起经历了很多很多的事情。一直和善良的人做朋友。可是，到了大学。朋友，真的好难。真心朋友更难。只有你。我最爱的姐姐。谢谢。
3。关于暑假。
你最喜欢暑假了。夏天，是你美好的回忆。也是我们最放肆的时候。还有，我们一起的美丽回忆。高一，四个人很奇怪的组合一起，去了苏州。买票，坐大巴，尖叫，吃饭，一直到最后说再见。每一个时刻都可以记得。那个时候，你和我说：也许，我们一辈子就只有那么一次了吧。那么纯粹的友谊。我们都没有忘记过。可是，大家，已经失去了联系。留下的，还是我们。
恩，有回忆就好了。大家都有彼此的人生嘛。祝福他们。祝福我们。
现在的我，也很喜欢夏天。因为可以穿短袖，可以穿短裤，可以穿凉拖。可以不穿袜子。不知道从什么时候，开始变化了。不再喜欢冬天，那很笨重。厚厚的棉衣和棉鞋让我觉得好重好累。
T-shirt,牛仔裤，拖鞋成了我的最爱。让我觉得很轻松。
4。关于大头。
不知道从什么时候开始，大头贴那么的盛行。我们照过很多很多。每个时期都有。看着头发一点点的变长，眼神变的更加坚定。18岁的我们，当时很搞笑的自称为“TWINS”。
5。关于约定。
“这个冬天，让我们找一双手给我们温暖，一起幸福哦！”姐姐，记得吗？好傻的约定。长大的我们，应该不会再这么把爱情当作简单的约定了吧。我们真的需要幸福。约定也好，誓言也罢。真实的幸福才是最好的。现在，你幸福了，微微也找到了他的幸福。最后还是剩下我一个人。独自。不过，我也很好。幸福是自己给的。所以，我很快乐。因为你们快乐。有你们，我不再惧怕寒冷。我会好好照顾自己。
歪歪的那句话，我们应该都记得吧：“每个女孩都是天使。为了心爱的人才舍去了翅膀来到人间。因为有了眼泪，才有了爱。”不知道他现在有没有找到自己的天使呢？歪，其实是个很惧怕孤独的人。
呵呵，姐姐，让我们一起狠狠狠狠的把握幸福和等待幸福。
6。关于文字。
我们两姐妹都是安静的。也许，都如旁人所说有些倔强。我们依赖文字。现在我们的专业，也都离不开文字吧。呵呵。我看着姐姐的文字和短信都会觉得温暖。都会情不自禁的流下眼泪呢。不是悲伤的眼泪，是高兴的眼泪。认识你，真的。姐姐，很快乐。我很幸运遇到了你这位好朋友，好知己。你总是会象个姐姐一样照顾我。所以，再次谢谢。
姐姐，写完这些信以后，我就要离开这个博客了。不想再写了。文字，有的时候真的会让我好痛苦。我中了文字的毒。生活的毒，我勇敢的承受了下来，但是转到了文字上，然后我陷入了。所以，我需要休养。也 -
小静：
还是喜欢这么叫你。收到你的来信了。除了说句谢谢，我真的不知道怎样表达我的感受。每次读你的信，心里都会温暖，眼泪会掉。
你总是对我说：丫头啊丫头啊，你要幸福啊，你要找一个很好很疼你的人给你幸福。
可是你知道么，我真的真的不知道怎样，怎样才得到幸福。总是一个人在孤单的乱窜。
你说要我靠近幸福？没有幸福，那么要怎么靠近？
我已经不再象以前那样躲在被窝里偷偷哭泣了。引用一句妈妈的话：越活越大，反倒越来越脆弱了。
呵呵，我不会那样，什么都忍着，然后晚上躲起来哭泣。克制不了，眼泪总是不在意的就从眼角滑落。
学习的压力，生活中的人际关系网，还有情感上的一些乱七八糟，以及自己需要充实自己去上的一些培训班，已经把我全部都包围住。有些时候真的好累好累。真的好想可以倒头大睡。可是不行，失眠是一方面，还有就是我必须做好自己的事情，必须给自己充电。我不想荒废自己。我什么都没有了，可是我不能连自己喜欢的事情也放弃。我必须要好好的，以后才可以自给自足。不是么？
选择对我来说，不是很难。知道么？静，我经常和自己打赌。一些幼稚的赌。比如：我会告诉自己，如果今天他打电话来，那么就永远不说分手。呵呵。很傻的事情。我经常输。我不知道，这是不是叫做心有灵犀。可是，现在，他再也不会打电话来了。我的倔强和任性已经让他受不了了。走了。所以，其实选择一点都不难啊。不过是一个赌而已。你是不是会说我太轻率了？也许吧，可是没有其他的办法。我必须让自己下决心。
现在，我很想他。很多的事情都清晰的在我脑海里如放电影般的涌现。毕竟认识了很久。你知道，我是个比较重感情的孩子。一直都是。可，以后，我不能再表露出来。必须藏起来。静，你问过我，人可不可以不勇敢。这个时候，我可以回答你：不可以，真的不可以不勇敢。
男女之间的事情是最复杂的。可是女人之间的事情也简单不到哪里去。所以，那些长辈们说的：越往上面走，真情就越少。
也许吧。随着年龄的增长，人见的多了，惧怕的也越多。唯一保护自己的方法就是：伤害别人，以求全自己。
人都是自私的。在某个阶段或者某件事情上会体现的更加明显。我知道。所以，这个世界，没有绝对的黑与白，更多的时候是混合色的。社会就是一个大染缸，我们在里面，再出淤泥而不染，也会或多或少的沾上一些颜色。最终被同化。
静，你所说的朦胧美。我体验过。真的不行。我总是很霸道的想要明确。
暧昧，只会让更爱的那方受伤，找不到相爱的依据，都不知道下一步要做些什么。也会让人变的贪心，以为等待可以得到美满，却不知道时间越长越累，最终两败俱伤。我不知道该不该哭泣，该不该放弃。我的选择是不是错误。我只知道，选择了就要去承担。不管美好或痛苦，都必须面对。发生的都会发生。
理智。也许吧。我太过于理智。我知道自己要的结局是什么。我知道自己放弃的是什么。因为我们没有结局。所以，我必须停在这里，不能再向前。
不顾一切我已经不会了。爱也不会了。或者如他所说，我根本还没有学会爱。也许，我真的没有学会吧，但却首先失去了爱的能力。呵，真讽刺。
那么，无所谓了。爱或不爱，又有什么意义呢？结局已揭晓，何必再去做无用功？
静静，我以为自己可以很洒脱，会酷酷什么都不想。没想过那么难过。我自己不要承认，虽然整个人已经被泪水淹没。听着MP3里的歌，感触很深。我不想想太多。好好休息。以后的路还很长。还有很多事情等着去做。
你个小孩，要好好照顾自己啊。不要再有替代品了。爱就好好的爱，恨就好好的恨。不要再去假装伤害别人，你是善良的孩子，最终还是会被人伤。我不希望，我们的静受伤。
我记得很清楚，旭和我们在KTV里的时候，你哭的样子。那样的伤心。那样的让人心疼。断了线的珠子，你的眼泪那个时候就是这样的。你知道，当时我心里有多疼吗？我可以体会那种感觉。可是我不说。因为我被你弄语塞了。傻孩子。抱抱。
希望你快乐。幸福。祝福你。
左岸.南京
给我留言：对左岸说
给我写信：zuoan210@163.com
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这个专题。是为你们而开。也是我的最后一个专题和终结写作的一个标记。
写给我记得的人以及我爱的人还有爱我的人。
有朋友是很好的事情。在开心的时候，有朋友在，会释放的更加透明；在难过的时候，有朋友在，会感觉自己内心的碰撞更为激烈，哭的更为纵情。
我们每个人都不是完全的孤独。纵然一个很孤僻的人也一样。我们生活在这里，就离不开别人。有人陪，是件很开心的事情。有爱的人陪在身边，是件非常幸福的事情。
因为哭过，笑容才灿烂。
因为爱过，回忆才斑斓。
哭过、爱过，也许笑的就不再那么天真，也许爱的就不会再那么痴狂。
很久没有写信。很多的事情都耽搁了。也许，是我内心已经对写信这种古老的方式产生了排斥却没有察觉。但无论再忙，有坚持写明信片。在过年的时候，在生日的时候，在我行走的路上，你们都有收到么？我不曾留下我的联系方式，是因为我不知道我下一站会去哪里要停留在哪里。我在流浪的地图上漂泊了太久，很累了，却不想停下来。因为，只有在路上，我的心才感觉到塌实，才能感觉到自己还活着，才能体会到一个人的艰辛，才可以有借口不去想那些好似已经忘却了的事情。
很长时间没有动笔写东西了。
想起创建这个博客日志的原因，很简单。04年的时候，认识一个人，为了纪念，也为了给自己一个平台。刚开始创建这里，目的只是给一个人看，而没有想过会有那么多的朋友来支持我。也没有想过，自己会爱上文字并且坚持了将近3年。
生活的确是一本很丰富的大书。它教会我很多。小的时候从来不会为一些事情而烦恼，总是很开怀的笑总是什么都不怕的样子，很少哭泣。随着时间的推移，慢慢长大，却有了很多的烦恼。常感觉到疲倦和疼痛。
奋不顾身的年代已经过去了。现在的我，不知道是什么一种状态。混沌迷茫。前方的路我一点都看不见。只知道盲目的一直向前一直向前。路边的风景从不观赏。只知道我要找到出口。
在路上，不时的伤人，却也无意被伤。然后，把伤藏于记忆深处，让它溃烂。
我不会再哭泣，不会再疼痛。烟花般的过去，我会记得。狠狠的记得。
“五百年的回眸才换来今生与你相遇，却是擦肩而过。
不知道还要过多久，我们才能突破轮回再次遇见。在对的时间遇到对的人。”这句话是送给一个给我动力让我坚持写这么久博客的朋友。
这里，我会给你们，写信。
希望你们，查收。
祝福你们，一切都好。坚定的追求自己的幸福。
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